Gorillan gick åt höger del 3

Eftermiddag blir till kväll och efter ett par mediokra tv-program är det dags att sova. Men mitt i natten vaknar Ryan och inser vad som störde honom under hela kvällen. Satan också jag glömde att ändra världen i går! Aja i morgon är en ny dag tänker han innan han snabbt slumrar in i drömmar om rockband ifrån Manchester.

Precis som vanligt vaknar Ryan av en egenkomponerad ringsignal som han döpt till "Giggs" efter en ytterst talangfull fotbollsspelare som på något mystiskt vänster lyckats uppnå någon slags kult status i Ryans kretsar. Han går ner till köket och äter samma gamla frukost som vanligt innan han återgår ifrån sitt koma då han slinker ner i ett varmt bad. Bortsett ifrån de där kalla promenaderna mitt i natten är badet en av Ryans få frizoner där inget kan nå honom utan glädje. Efter att ha avnjutit ett alldeles för kort bad cirka 12 minuter då han lever efter Stockholms busstider. Konstigt det där att någon långt borta i en rökig källare kan styra och ställa så mångas liv utan att riktigt tänka på det.

Nere vid busstationen sitter redan Magnus och väntar. Lite nerstämd är han alltid på morgonen det tycks ta fram till lunch innan man ser hans smilband röra sig i rätt riktning men det är ok, alla har vi våra brister. Första lektionen är ett lagom mustigt pass Samhällskunskap på två timmar där dagens ämne är religion. Läraren bjuder på ett ytterst snabbt hej innan närvaro avprickas med sylvass kontroll och lektionen på allvar börjar.

L: - i dag ska vi tala om religion i Asien. Är det någon som känner sig manad.
Bob ännu en person i klassen jag inte nämnt ännu räcker snabbt upp handen. Bob verkar vara ett levande uppslagsverk med otrolig kompetens.
L: - Ja Bob, shoot!
B: - I Asien har man en annan tidsräkning och Hinduismen och Buddismen är båda större än kristendomen där borta.
Sara som hittills spenderat lektionen med att fixa till sitt läppglans får något konstigt i blicken och drar upp handen i vädret. Resten av klassen stirrar chockartat på Sara då de aldrig förut upplevt ett livstecken på lektioner som inte tar upp "viktiga" ämnen så som manikyr och sexualkunskap.
S: - En annan tidsräkning? Hallå nu förstår jag inte! Så det finns alltså inga klockor i Asien?

Läraren stirrar med tomma ögon på Sara och till och med Matt som spenderat hela lektionen med att titta i en röd leksakskikare där man kan lägga i slidebilder på diverse saker tittar upp med en gapande mun ner till hakan.
L: - Snälla Sara vi går på gymnasiet..
S: - Ja tack det vet jag faktiskt!
L: - Asien är en av världens största tillverkare av klockor och piratmarknaden omsätter en miljardindustri. Hur tänkte du att man skulle kunna hålla tiden där utan klockor?
S: - Nej inte vet jag kanske med pinnar eller nått?
L: - Snälla årskurs 1 är det någon som har något vettigt att komma med?
Ryan räcker inte upp handen utan talar rakt ut
R: - Inom Buddismen finns det något som kallas Nirvana. Nirvana är även namnet på ett av världens mest framgångsrika rockband.
L: - Tack Ryan men jag måste få påpeka att vi är ganska trötta på dina rockfantasier här i lärarkåren så akta dig så vi inte "råkar" flytta över ditt språkval till Tyska 4.
R: - Okej jag lovar jag ska sluta! Inget är värt Tyska 4…

Ryan har den otroliga oturen att gå Tyska 3 och det verkar som om det är en officiell produkt ifrån helvete komplett med en ond lite småvuxen lärare med ett stort sår under läppen. Allt detta är som taget ifrån Ryans värsta mardröm
Tänk dig att du vaknar upp tre gånger i veckan med all livsglädje borta med vinden. Du känner hur varje steg du tar i mot skolan är ditt sista. Det är ganska omöjligt att få den känslan på papper men fråga valfri person som du vet går eller har gått på Tyska under sin skoltid jag lovar att svaret innehåller ord som glosterror och meningar så som " man förstår att dessa människor vill ta över världen bara för att göra det en sämre plats".

Nu sitter säker större delen av den Tyska befolkningen hemma i sina små stugor eller biffiga radhus och fördömer denna bok, jag tror faktiskt att de redan har infört ett handel stopp och byggt en stor brasa i varje stor stad för att bränna detta onda litterära verk. Men jag är ledsen men tack vare eran förvridna grammatik har ni svärtat ert rykte i min bok. En arg tysk befolkning till trots lyckas dagarna på något mirakulöst vis flyta på och efter en lagom hård men något avdankad party helg sitter Ryan bitter på sitt rum.

På något vis lyckas man vara trevlig i mot de människor man hatar. Man kan till och med försvara dem bara för att finna att de är riktiga as tillbaka. Det kanske inte är så konstigt då man oftast inte tycker om någon som inte tycker om en själv. Livets hårda ironi biter hårt på alla. Ryan bestämmer sig kvick att han ska skriva ännu en låt och den ska visa världen hur man gör musik. Efter fem minuter kommer han fram till att han behöver sin gitarr spelande vän Liam för att skapa den. Trots att klockan är tre på natten ringer han honom.
R: - Liam för fan! Jag har världens bästa låt du måste komma över!
L: - Härligt Ryan tack för att du väckte mig när jag låg och drömde om hur hela världen var täckt av after eight och det var min uppgift att äta upp allting, efter ett trevåningshus var det inte så gott längre.. aja jag kommer över om en timme eller så.

Sagt som gjort kommer Liam över och det intensiva arbetet för att skapa världens bästa låt sätter i gång. Halv sex på morgonen är låten klar. Världens bästa låt blev bara fem sekunder. Texten lyder såhär: "how come the people you hate hate you back?" Ryan och Liam somnar vid matbordet och vaknar flera timmar senare. Enda möjligheten för att bättra på sitt humör finns nere på det lokala gatuköket.

Efter att ha betalt en kebab till extremt överpris sätter sig Liam och Ryan sig ner i en sliten vinröd soffa. Hela restaurangen är designad i ytterst dålig smak. Det kanske handlar om pengar vad vet jag men att blanda dessa horribla soffor med gröna gardiner är något som skulle få Dolce and Gabbana att gråta blod och fördöma landet Sverige tills jorden går under i en riktigt stor smäll, kanske då blir vi förlåtna vem vet?

Ryan stryker sin hand igenom sitt mörkbruna hår som är fullt av vax samtidigt som han tar en klunk av sin Cola bara för att märka att den innehåller 87 och smakar som vattnet ur en trädgårdsslang. Den här skiten betalade jag 20 kronor för tänker Ryan samtidigt som han märker att Liam redan tryckt sig halva sin kebab redan. Ibland förstår jag inte hur tjejer kan tycka oss killar är det minsta attraktiva jag menar när man sitter med hela ansiktet full av vitlökssås samtidigt som det hänger sallad nerifrån mungiporna. Det kanske finns dem som lärt sig använda kniv och gaffel men ändå. Efter ett lyckorus på tio minuter där de bara satt där och njöt av riktigt flottigt kebabkött började en lagom borta Liam prata.
L: - Har du tänkt på att merparten av alla snygga eller fula människor är elaka?
R: - Nej inte riktigt.. det beror på lite i vilket fack du placerar oss.
L: - Öh vi är lätt de snygga och ond människorna.
R: - Ha ha allright den köper jag men hur är alla människor som är mitt i mellan? Jag vågar inte säga normala men du förstår.
L: - Dem lever helt nollställt och bara chillar.
R: - Okej.. nu får du ta och förklara lite bättre vad chilla betyder i detta samanhang.
L: - Jo alla medelpersoner ja vi kallar dem för det. De är nöjda med hur de ser ut och nöjer sig med att inte vara bäst eller sämst. Därav ingen ilska. Om man nu är ful eller snygg så vill man antingen bli snygg eller så är man rädd för att bli som medelmänniskorna och därav ilskan.
R: - Fan du är en riktig DR Phill du borde gå upp 30- kilo och starta en tv-show i USA.
Liam försöker då dra på ännu ett i raden av köttslag men lyckas i stället krossa något som omöjligen kan vara en dyr vas. Trots det går de därifrån betydligt fattigare och humöret här ännu en gång fått ett slag i huvudet.

Av Car Axel Stabell Jebsen 15 mar 2004 09:42