Badrumsskåpet avslöjar honom!

Du har träffat en ny kille. Allting känns nytt och spännande och pirrigt, men i ditt inre flaxar hundratals frågor. Vem är den här personen _egentligen_? Det finns många olika sätt att ta reda på en människas personlighet. Bortsett från konversationer, säger det yttre givetvis mycket. En killes hem säger desto mer. För att plöja ner på djupet granskar man skivsamlingen, bokhyllan, videofilmsutbudet och kylskåpet. Men för att den där sista pusselbiten ska ramla på plats - kolla badrumskåpet.

Själv är jag en obotlig badrumskåpsgluttare. Vart jag än kommer snokar jag i folks badrumskåp. Och med handen på hjärtat - finns det någon som _aldrig_ tjuvkikat i någon annans skåp? Faktum är att jag genom åren har blivit lite av en expert på att bedöma människors personlighet genom att granska innanmätet i deras badrumskåp. Tjejers dito brukar hålla sig ungefär inom samma mallar, men när det gäller killar är variationerna oändliga. Och de säger minst sagt en hel del om personen ifråga. Jag tror det hela började någongång i tonåren då jag dejtade en mycket dubbeltydig herre som jag inte alls begrep mig på. Han var påstridig, otålig och visade egentligen inga som helst tecken på att vilja lära känna mig som person. Ska sanningen fram visade han egentligen bara intresse för en enda sak. Jag anade ugglor i mossen och beslutade mig därför att gå till botten med det hela och tog riktning mot badrumskåpet. Tro mig, det var som en "aha!"-upplevelse när det rakt framför mina ögon uppenbarade sig en förpackning antibiotika mot klamydiainfektion, en tub RFSU glidmedel och ett gäng geishakulor. Det var bara att säga tack och adjö, för i och med detta måste jag erkänna att mitt intresse för den ifrågavarande killen hastigt sjönk ner till nolläge.

Sedan dess har jag satt badrumskåpproceduren i system när jag träffar nya människor. Ibland kan en persons hela liv rymmas i ett litet badrumskåp. Hos en black metal-insnöad bekant fann jag till exempel några burkar svart och vitt teatersmink, en drös rakblad och en ask sårhaksplåster avsedda för skärblessyrer. Jag fnissade hysteriskt inombords. Det var så klockrent!

Så glänta på dörren till din dates badrumskåp. Hittar du munspray, brun-utan-sol, näshårstrimmer, Fahrenheit, svindyr bodylotion av märket Estée Lauder och hårstylingsprodukter till förbannelse kan du lugnt dra den slutsatsen att det här, det är en kille som inte är främmande för att låna ditt manikyrset eller din foundation. Ett steg i ledet är att kika in i hans sovrum. Svarta sidenlakan? Spegelvägg monterad intill sängen? Har du inte förnuft nog att lägga benen på ryggen efter åsynen av detta får du skylla dig själv. För tro inte att det är för att försöka göra det skönt för dig som han entusiastiskt vrider och vänder på dig och ständigt vill byta ställning när ni väl hamnat mellan de där glättiga sängkläderna. Den här killen har fullt upp med att studera sig själv i spegelväggen för hitta sina mest fördelaktiga vinklar.

Tittar en hel apoteksarsenal tillbaka på dig när du blickar in i någons badrumskåp kan det givetvis röra sig om en allmänt sjuklig person, men i många fall är han inget annat än en tvättäkta hypokondriker. Återfinner du åtskilliga vitaminpreparat och en febertermometer på hyllorna kan du nästan vara säker på att så är fallet. Förbered dig då på ett hastigt och lustigt moderskap. Den här lilla pojken förväntar sig att du ska sitta på hans sängkant och räcka över pappersnäsdukar och lägga kalla omslag på hans panna, allt medan han ligger och jämrar sig ynkligt i sina inbillade feberstormar var och varannan vecka. Du kommer därjämte bli en jävel på att tillaga kycklingsoppa, samt snabbt bli varse om vilken som är hans favoritglass och serietidning.

Öppnar du ett badrumskåp som gapar tomt sånär som på en påse Bics engångshyvlar och billig deospray av märket Axe har du med största sannolikhet att göra med en riktig karlakarl med båda fötterna på jorden. Checka toalettlektyren. Motorbörsen? Grattis - du kan förmodligen se fram emot en spännande tillvaro fylld av begrepp som V8, nätbrynjor, folköl, måltipset och missionärställningen.
Ett massivt utbud av eteriska massageoljor i skåpet? Tja. Matar han CD-spelaren med DiLeva, bjuder på ett glas rödvin och börjar svamla om hur mycket han dyrkar det kvinnliga väsendet bör du hålla utkik efter en bok med titeln "Så Vill Kvinnan Bli Älskad". Hittar du en sådan kan du vara säker på att det inte kommer hända så mycket överhuvudtaget. Den här killen lever i förvissningen om att tjejer gillar romantik, sensuell massage och långa förspel. Må så vara, men med måtta. Dina tankar på att utbyta kroppsvätskor med den här mannen inom en snar framtid kan du lägga ner på en gång. Här har vi nämligen gossen som aldrig kommer till skott. Lita på att den här typen snart får dig att be på dina bara knän efter en hård och brutal påsättning.

Kanske har du sammanstrålat med en kille som bara har Body Shops icke djurtestade sortiment i sin ägo. Har han dessutom sojamjölk i kylskåpet och försvinner mystiskt om nätterna? Snoka igenom hans lägenhet på jakt efter burkar innehållandes röd sprayfärg. Gör du den upptäckten kan du skippa misstankarna om att han skulle ha någon annan vid sidan om och sova lugnt. Han är förmodligen bara ute och klottrar slagord i stil med "Kött Är Mord" på någon husvägg.
Och ett paket kondomer - som passerat bäst-före-datum för länge sedan - samt en packe tummade exemplar av Dax och Aktuell Rapport brevid toalettstolen talar väl sitt tydliga språk?

Så ta god tid på dig att gå igenom innehållet i din tilltänktas badrumskåp. Här kan du få dina misstankar bekräftade, göra rent makabra upptäckter eller lugnt konstatera att du träffat en kille helt i din smak. Givetvis ska du inte ta denna vetskap på blodigt allvar, det finns ju undantag som bekräftar regeln. Men förhoppningsvis kan en liten titt in i hans badrumskåp i alla fall ge dig ett litet hum om vem det är du håller på att ge dig i lag med.

Lycka till!

Av Ofelia Lundqvist 12 sep 2001 13:43