Oh, vilket party!

Hur ballt är det igentligen att vara full? Hur ballt är det att kissa utanför toalettringen, att ragla omkring som om du just klivit av Centrox på Grönan och att inte vara kapabel att förklara vägen hem för taxichauffören? Fylla är ett konstigt fenomen. Vi vet alla utgången, men likt förbaskat ger vi oss ut i alkoholträsket varje helg och morgonen efter lovar vi oss själva att aldrig göra om det. Men när sedan nästa helg börjar skymta i horisonten vallfärdar vi igen till Systembolaget.

Första stadiet av en standardfylla består av att du ska sitta och diskutera djupa saker över en flaska vin eller liknande, du ska framstå som intelligent. Denna diskussion kan pågå i timmar medan ni häller i er glas efter glas. Du har alltid rätt och den andre har alltid fel. Alla har en sprudlande energi och alla vill bli fulla. PARTY, PARTY, PAAARTY! Du är odödlig, ung och vild. Förfest i din lägenhet är det bästa som finns. Du tror, som vanligt, att just denna kväll kommer att bli årets mest lyckade. Nya partystassen är på plats över din omfångsrika stjärt och de nya smyckena tinglar och tanglar i alla möjliga vrår på din kropp. Du är peppad som en travhäst i startbåset.

Under andra stadiet börjar du bli lite salongsberusad och är på härligt humör. Ni går över till starkare grejer och du börjar ringa runt till folk du aldrig skulle ha vågat ringa om du varit nykter. Du sluddrar vid det här laget och börjar avslöja alla möjliga dunkla hemligheter om dig själv och om dina vänner, detta kommer att pågå konstant till slutet av fjärde stadiet. Under andra stadiet dricker du snabbast, du vill nå klimax så fort som möjligt för att vara fiiin form när du sveper in i baren senare. Alla tjejkompisarna står och trängs framför hallspegeln precis innan ni ska gå ut. Alla säger hur snygga alla andra är och hur fula de själva är, bara för att få bekräftat att man själv är as snygg. Detta är du naturligtvis övertygad om själv redan i slutet av första stadiet, men det hör till att man inte ska tycka det. Du bryr dig inte längre om dina grannar, musiken är på högsta volym och Michael Jackson skriker "I´M BAAAAD" ut i trapphuset.

Under tredje stadiet är du både intelligent och snygg. Men framför allt är du TREVLIG. Du är så trevlig att du bjuder hela baren plus personal på en shot, eller två. Alla älskar dig, din plånbok gör det inte, så du slänger in kortet i baren för att slippa se hundralapparna som rinner ut ur din börs. Du är nu riktigt full och bryr dig inte längre lika mycket om att kontrollera ditt utseende, du VET att du är snygg. Du var det i alla fall när du gick hemifrån. Men faktum paktum är att ditt hår inte längre ser ut som ett hår, utan mer som ett örnnäste. Detta kletiga trassel har dragit åt sig diverse fimpar, citronkärnor och stearinstrimmor och du har askflagor i hela ansiktet efter diverse asgarv över diverse askkoppar. En ensam chilinöt ligger och vilar i din urringning som du inne på toaletten dragit och slitit i för att den ska bli djupare. Din otvättade och brunkantade 70-tals BH, med olika slags inlägg som strumpor och dylikt, är nu till allas beskådning och du känner dig sexigare än någonsin. Din sminkning påminner om en teckning du ritade på dagis och din förut minimala pormask har förvandlat sig till ett majskorn, men du kan inte längre zooma in så små detaljer i spegeln. Alla killar är skitsnygga och den snyggaste av dem alla Älgen som nyss kräktes bakom gardinen får du ragg på direkt. Ni börjar dansa och du tycker att du dansar bättre än Jennifer Grey i Dirty Dancing, men i själva verket påminner du mer om Baloo när han jazzar runt i Djungelboken. Du studsar omkring där som om du har en smällare mellan skinkorna. Värsta baben.

När stadie fyra inträder är det inte så roligt längre. Du har bedyrat din kärlek till dörrvakten, DJ´n och halva barpersonalen. Mellan uppstötningarna försöker du också förklara för din kompis att hon är den AAALRA bästa kompis som finns. En av dina stay-ups bildar en slapp ring kring vristen och du har baksidan på kjolen instoppad i trosorna. En meter toapapper sitter fast under din sko och du tror att folk skrattar åt dig för att du är så rolig. Din kompis torkar dreggel i din mungipa och försöker förklara varför dörrvakten vill att du ska gå ut och ta en nypa frisk luft. Du har en cigarett hängandes i mungipan, en i askkoppen och en i handen. Du mår så dåligt att du måste sätta dig, det finns inga stolar så du sätter dig på golvet. Så där ja! Faan vá kul du har! Eller hur? Du är en riktig läckerbit där du sitter som en trasdocka på golvet medan passerande människor askar i din drink.

Du vaknar dagen efter på hallmattan av att morgontidningen dimper ner i huvudet på dig. Du har tappat din mobiltelefon och glömt ditt kreditkort i baren. Bra jobbat P.G!
Inte nog med att du mår så dåligt att du skulle vilja ta en sömntablett och vakna upp om en vecka, du har ingen aning om hur du kom hem eller ens om du hade kul. För att sedan strö salt i såren måste du utstå det otroligt pinsamma att gå tillbaka till baren i dagsljus, konfrontera de personer som du lovat evig kärlek till kvällen innan och kvittera ut ditt kreditkort. Summan är högre än Mount Everest och dåligt samvete sköljer över dig som kväljande vågor. Och så undrar du varför du inte fick något ragg igår. Så ballt är det att vara full.

Av Cecilia Jucker 19 maj 2001 22:08