Kärleksbrev från vischan

Vi sov oroligt den där natten. Debaclet på IKEA brände som svetsloppor i själen. Vid femsnåret på morgonen väckte farsan mig: "Vi ska skriva ett reklamationsbrev som får butikschefen att sätta pissprovet i vrångstrupen", viskade han och drog med mig in på det minst sagt rymliga utedasset. Jag hade aldrig sett farsan skriva. Han gillade ju inte skrift och fason, min kära pappsing. Jag förstod att det här var ett undantag. Han sa åt _mig_ att skriva ner allt som han sa och gav mig en blyertsstump och en toarulle. Han ville inte själv hålla i Satans verktyg. Jag slog mig ner vid spinnrocken och höll mig beredd. Han lade av en genomsur brakskit och lät exkrementerna och orden spruta:

"Sämsta butikschef!

Med sorg i hjärtat och klåda i hjärnbarken sitter jag nu skitande på huk på ålderns höst nej, jag lider inte ens av för smidig utlösning längre, så du förstår nog att jag är äldre än gatan din mor gick på för att finna en lämplig donator som kunde förse henne med tillräckligt ohälsosam helvetessäd för att skapa vederbörande och skriver detta reklamationsbrev. Du har ingen kontroll - dina bunkar är såll!"

Här gjorde farsan en kort paus. Han sa åt mig att spetsa öronen och förbereda mig på en rasande rap-monolog fjärran från klåpare som Eminem, Östen Warnerbring och 2Pac. Sen svepte han en gallon taggtrådsnektar och avfyrade sina ordpastejer:

"Fiskslickare! knölpungsmisshandlerska! malariabefläckade vårtgårdsfurstinna! du din futuristiska tillbakablick över en svunnen framtid i en närbelägen forntid! Kapten Haddock-wannabe! marionettführer! surrogattestikel och äkta vara! du sämre hälft och bättre vetande! du markanslutna tarmkanal! lingvistiska analfabet! illvilliga benediktmunk och pillvilliga diarrénunna! kastrateunuck och karatenucka! utövare av trolldom och jitterbug! veneriska pizzeria! lungsjuka hyena! filantropiska flänsburgare med kapris och hybris! vita kräk! skrutthög!"

Det gick väldans fort och jag var tvungen att hela tiden vara på tårna för att hänga med ända in i kakelugnen. Det var knappt att jag hann med att andas. Farsan kastade ett öga mot mig och fortsatte:

"smygrasistiska blottare! löskokta ägg och hårdkokta deckarförfattarmiffo! oklämda Sverigefinne! baksnusmatare! bakrusratare! bakmushatare! du expert på ovett och etikett! lösdrivande kreatursbrukare! klibbiga underlakan! rödgröna röra! kommunistiska manifestival! prominenta snorkock och impotenta horbock! fingerpullande stövelknekt! tjackskadade medicinman! ryggdunkande diskbråck! minutiöse sengångare! yoghurtkonsument! parerande kendokrigare och frapperande Keno-diggare! löjeväckande krigsdemokrat och blöjslickande kristmoderat! avkomma till Loch Ness-odjuret!"

Jag flämtade som en herrelös byracka och vässade pennan i käften.

"du Elefantmannens dubbelgångare! publikfriande och kolikdiande enmansorkester! lemlästade gycklare och peststämplade hycklare! bukslukande suffragett! dromedar med tvenne pucklar! pederast i lågskor med tofsvipor! lavemangservitris! white trash-onanist! du klitorislila hantverkare inom såväl sodomi och alkemi som lönnbränneri och trigonometri! du din kristallklara dimma en regntung sommarnatt utan leende! ovisdomstand och näsblodsframkallare! spåkvinna med skägg! milstolpe inom fisförnäma och pålagda skratt! förvirrade kamelkusk! kånkelbärfis! inlagda sillstrypare! högaffelförsedda kötträsksdrottning!"

Farsan pratade så snabbt att gnagarna som ilade omkring på skithusgolvet blev så trötta att de inte ens orkade dö när de fastnade i råttfällorna. Själv orkade jag inte ens _fastna_ i en råttfälla, jag hade fullt upp ändå.

"biståndsarbetare utan Röda kors-rygg! vidbrända smalkorv med kräksallad! mässande skogstroll från Jarl och Kinnekulle! du lampskärmsbabian med armbindel! du estradör inom det porrteatrala väsen som kallas riksdagsval! du femte elefantlik i Magnus Härenstams garderob! rymdapa med mittbena på rygg och axlar! lakoniska pratkvarn och ordkarga glappkäft! du fettsäck med celluliter i pannan och silikon i armvecken! du son till en mor utan rena kalsonger! du dotter till en litteraturvetare och far till en fitteraturletare! infertila och puerila scientolog! du logiska kullerbytta med bruten nacke som enda resultat!"

Det brann i käften på farsan efter alla älskvärda ord som strömmat ut mellan hans läppar. Jag räckte honom en Loranga som han tömde utan att fördenskull sluta rabbla komplimanger:

"trebenta skurk och enarmade bandit! högerextrema vänsterprassel! flabbande surkärring och begabbande skurkärring! stimulantiasimulant och traumareumatiker! bulgariska samuraj-raj-raj! du blaskiga kopp kaffe på fastande mage och kastade krage! du riskfyllda säkerhet i ett upplöst låneavtal! dyngraka permobilslinka! du såriga rigoristskalle och håriga moralistballe! du bollkalle på matcher mellan människor och andra insekter! tum- och jointrullande kaktusfikus! inåtväxande samhällssvulst! paragrafryttare och inridna fläskvulva!"

Jag räckte upp handen och anhöll om en liten rast. Farsan gav mig tio sekunder av stretchande och ’huvud, axlar, knän och tår’-utövande innan han reptilkvickt knakade sina nackkotor och återupptog sin deklamation:

"surströmmingsubstitut! felparkerade havremoppe! avsnoppade penisförlängare! sockersöta diabetiker! du ditt ambulerande argument för retroaktiva aborter! du vindögda tonårspensionär! du himmel över ett Berlin som stinker Zyklon B, vitamin C och Just D! kärlekstörstande tidelagsprofet! frälsare i nöd och lustighet! du voodoopräst som idisslar hampa och hånglar med lik! du på pin kiv galopperande hingst i 1987 års upplaga av Elitloppet jag förlorade tusen rubel och min nasala svendom på grund av dig, ditt as! Musse Piggsvin! dumdryga krympling!"

Jag hade skavsår i stigbygeln och träningsvärk i trumhinnan. Mina fingrar var fulla av cystor och jag hade nageltrång överallt. Jag kände mig hålögd och vattenkammad, men det var nog bara utmattning och svett.

"du bromsspår i din reptil till farmors nikotingula negligé! pundare från Mars! hummersåsdroppande sköka! felslipade skridsko i Börje Salmings pizzafejs! tallriksslickande pugilist! du rostbruna rustning på sir Lancelots skäggbiff! varmblodiga otukterska och kallblodiga fukterska! du förhalade menstruation hos alla jävla medlemmar i Bangles! mangodoftande farstuklubbskonkubin! du orsak till Gottröra-olyckan och Hjalle & Heavy! du mastodontsfilmsgourmand som satts på Staffan Hildebrand-diet! du chockerande förstockning och blockerade förhoppning"

Morsan tittade in och hade med sig kakor och bullar och honungsmjölk. Det smakade nästan bättre än självmordet; fullt i klass med både navelsträng, fostervatten och dödmoder. Jag fick tillräckligt med nya krafter för att vara helskärpt när farsan bröstade iväg nästa salva:

"du omskurna rappare som är slappare än en Wap:are! ärliga mytoman! du självförsörjande socialgumma med ond bråd död under korsettdildon! du lassokastande supersnut med pengarna placerade i Stockholms fonduebörs! stolle! du din förklemade såpoperaväktare som suger av grisar och getter mot ett gram koks och en örfil! obsoleta foster! förskingrade veckopeng! snusförnuftiga nikotinist! du smiskning och rep! du viskning och rop! du jungfrukälla och horträsk i det sjunde gomseglet! du lemlästade hemlängtan! du elektroniska kyrka som kräver liv och förnedring i utbyte mot kollektivavtal och knullorgier i sakrisvinstians mest dystra vrår!"

Nu hade mina bröder och systrar också vaknat. De hade letat sig in på dasset och klappade takt till farsans hiphop-ballad. Det var långt vackrare än man egentligen kunde begripa. Det var liksom så hemtamt och mysigt som det bara kunde bli. Vi visste att Herren därnedan gillade oss. Det var nästan att vi glömde bort den trasiga bunken. Farsan svingade dock vidare med sin verbala lans:

"slaktade dalahäst och föraktade Salapräst! vädersläppande meteorolog! innesittande workoutpingla! du maliciösa dagisfröken som glad i hågen och blöt i hugget river sönder barnens teckningar! du floskel mellan svendomens djupa suck och ungdomens glupande juck! gravlaxermedel och förstoppning! nerspöade tevepejlare! hängbröstade machograbb! vingklippta hämpling! du bundsförvant till Usama Bush Ladin! du hemspråkslärare i språk som aldrig existerat utanför Rosenbads bikt- och pliktbås! kvillrande quisling! ogifta polygamist! presumtiva sängvätare! konfirmerade hobbysatanist!"

Nu var allihop samlade i hemlighuset. Det var som en exotisk grisfest. Mormor och farmor spelade luffarschack i hönsgödsel, farfar headbangade, mina systrar pep varandra i magen och jollrade som provrörsbebisar, min morbror och hans hustru Gerda lekte ’Bryska posten’ och bjöd varandra på handslag, famnknak, piskrapp och hyss. Farsan sa buktalande till mig att det var sista refrängen på brevet nu, och sen klämde han i:

"du av tapirspillning gjorda fågel-, fisk-, eller mittemellanskrämma! du korsbrännande Livets Mord:are! du lokalbedövade hjärnsläpp och lobotomerade amöba! du din Darwinistiska subba! amerikanska psykopat! du flamländska frimurare som satt inspärrad på Spandau Ballet för att ha ertappats med fickorna fulla av hål! du penisfodral av kaschmir och venusmanual av kefir! du din förbenade velourkille i underställ och mockasiner! du PC-skadade statsministerkandidatsförkylning! du din av Ingvar mein Kampfrad tuktade fluktare! du din horribla flamspelle... du borde skämmas!"

Motvilligt skrev farsan under brevet med sitt namn och klottrade under det dit vår adress. Morsan tog slåttermaskinen och åkte iväg för att posta brevet. Det blev fest hela dagen och natten lång.

Två dagar senare fick vi svar på vårt brev. Butikschefen skrev att vi var "välkomna att besöka IKEA för att reda ut eventuella missnöjen". Vi behövde inte ens ha votering för att komma fram till vad vi skulle göra. På kvällen brann varuhuset som en julbock. Varor och inventarier för miljoners miljoner rann ut ur butiken, precis som om den vore ett slags såll. Skrattar bäst som skrattar högst.

Av Andreas Judas Ekholm 22 aug 2002 09:53