Goda nyheter!

Dagens nyheter i sammanfattning.

Vid lunchtid hördes vad som först befarades vara en sprängladdning och ännu ett självmordsattentat, detonera på ett cafe i centrala Jerusalem. Närmare efterforskningar visar dock att "smällen" som hördes över stora delar av västbanken i själva verket var ljudet av Sharons och Arafats händer, som oväntat möttes i en high five. Uppgifterna om orsaken till denna glädjeyttring går isär, men det ryktas om att det upprättats ett avtal som gör båda parter nöjda. Redaktionen på goda nyheter håller tummarna och återkommer med mer detaljer i sena sändningen.

Ett gift par i mellansverige firade idag guldbröllop. Makarna Ernst och Clara Westergren har under femtio års tid varit såväl gifta utan att någonsin hoppa över skaklarna, avlat en hoper med barn varav dom inte försökt ta död på en enda och dessutom lyckats med bedriften att vara lyckliga. Dock ska det tilläggas att makarna blivit kontaktade av Guiness rekordbok och att dom nekat till medverkan med motiveringen; Vårat existensberättigande är fulländat ändå. Redaktionen lyfter på hatten och förundras.

Domstolen i Haag meddelar att Milosevic fortfarande vägrar ta något som helst ansvar för sina handlingar som rådande regeringschef under Balkankriget. Att han dessutom fortfarande anser domstolen vara en fars, är dock inget nytt. Däremot hörs han lida av svårartade sömnproblem, delar cell med en 2.10 lång, 120 kilo tung legosoldat och klagar ständigt över problem med smärta i samband med avföringen. När han i förrgår besöktes av fängelsets läkare hade han svårt att yttra sig om sina problem, för hans framtänder var utslagna och käken värkte av all uppbändning. En god nyhet.

Plastikkirurgen E. Norma Bröst har stängt sin klinik på Östermalm i Stockholm. Efter långt och moget övervägande har Norma bestämt sig för att åter satsa på bypassoperationer och säger till nyheterna; Det som fick mig att bestämma mig var en 20-årig ung kvinna som förra veckan besökte mottagningen. Under vårt privata samtal bröt den stackars jäntan ihop fullständigt. Storgråtande hulkade hon fram att livet som b-kupa var ett helvete. Och, fortsätter Norma; Då insåg jag att det var dags att tänka om, för vem vill bli förknippad med b? Nyheterna ömsom skrattar, ömsom gråter.

Ett meddelande från Vita huset gör gällande att George W Bush har flippat ur. Från dags dato är det nämligen slutgrillat i bland annat Texas. Bush egen näradödenupplevelse höll på kvävas av ett snacks när han iakttog tv-sporten sägs ha gett honom ett nytt förhållningsätt till livet, och framför allt döden. Som genom ett trollslag svimningsattack insåg han att så mycket som en enda; not guilty, yet judged, är en för mycket. Hädanefter kommer därför inte psykiskt sjuka, ej heller oskyldigt dömda att behöva sitta i heta stolen, utan istället få vård eller frisläppas. Nyheterna gnuggar ögonen, gör vågen och hoppas att George köper fler snacks.

Till sist en strålande nyhet. Solen har bestämt sig för att i sommar inte bara göra ett kort gästspel över landet, utan har istället bestämt sig för att stanna på obestämd tid.

Nyheterna tackar för sig och önskar en fortsatt trevlig dag.

Av Lena Vikberg 18 mar 2002 09:30